Ako žiť s nemilovanou osobou. Žijem s nemilovaným manželom Ako byť šťastná s nemilovaným manželom

Žena sa tým, že sa vydá za nemilovaného muža, úmyselne odsúdi na utrpenie. Dôvodov pre túto voľbu je veľa. Ale následky sú vždy rovnaké. Žena sa trápi márnymi pokusmi milovať svojich verných, no nakoniec pochopí, že svojmu srdcu nemôže prikázať, aby milovalo. Najlepšou cestou z tohto bludiska je rozvod.

Život ženy vydatej za muža, ktorý jej nie je srdcu drahý, má viacero čŕt. Po prvé, hneď po svadbe si uvedomí, že vedľa nej je cudzinec. Jeho teplo nehreje, jeho úsmev neteší, jeho pokusy o zblíženie spôsobujú znechutenie a znechutenie.

Po druhé, atmosféra v dome sa každým dňom zohrieva a najlepší spôsob, ako sa z toho dostať, je ísť do práce, lepšie 24 hodín denne a sedem dní v týždni.

Po tretie, žena, ktorá nemôže realizovať svoje pocity a túžby so svojím manželom, začína bokom.

Vo všetkých prípadoch ide o únik od seba a svojho života. A bez ohľadu na to, aké dôvody nútia ženu, aby sa vydala za nemilovaného, musí triezvo posúdiť svoju silu a pochopiť, či dokáže prekonať svoje pocity a zachrániť svoju rodinu.

Niektoré črty života muža s nemilovanou ženou

Keď hovoríte o mužoch, musíte pochopiť, že sú Iný ľudia. Každý je individuálny. Niektorí muži dokážu žiť s nemilovanou osobou dlhodobo, iní sa čoskoro rozvedú. Situácie v živote sú rôzne. Niektoré črty takéhoto života človeka však možno uviesť.

Muž, ktorý nemá city k žene, je celkom schopný zrady, vzťahov na strane. Výchova každého človeka je iná. Niektorí muži teda môžu úplne stratiť úctu k žene. Niekedy sa to týka aj detí (najmä ak sú od iného muža).

Muž môže byť ostrejší, prestáva byť sympatický a milý. Keď muž nemá city, začne to cítiť žena. Možné sú rodinné škandály, čo vedie k častejšej podráždenosti muža a ešte väčšiemu odmietaniu rodiny.

Niektorí muži. Zanietení po alkohole dokážu nájsť útechu v alkoholických nápojoch, iní sa jednoducho vrhnú bezhlavo do práce.

To všetko sú len niektoré zo znakov života ľudí, ktorí sa odvážili žiť s nemilovanou osobou. Tieto vlastnosti môžu viesť ku konečným prerušeniam vzťahov.

Vika je veľmi ďaleko Vydala sa a presťahovala sa do inej krajiny. Je o 10 rokov starší. On má rád. Ja nie. Myslel som si, že tam bude nejaký druh vzájomného rešpektu, ale nemôžem to rešpektovať, pretože. neustále dáva falošné sľuby, no nedodržiava ich. Len je, spí a lezie do postele. Aký je rešpekt? Sám je na dôchodku, takže sa vo všeobecnosti dá zblázniť. Donekonečna doma.Nenávidím ho. Povedzte, musíte sa rozviesť, ale teraz je situácia taká, že to môžem urobiť až po chvíli. To je to, čo znášam. Celý čas plačem. Niekedy nás osud zavedie do takého kúta, že nevieme, ako von.

Lisa Moskva Žijeme 15 rokov, sme manželia. Manželstvo bez lásky, bol len čas. Ale celkovo sa im žilo dobre, dalo by sa dokonca povedať, že dobre. Ale nikdy ho nemilovala. Proste všetko nebolo podľa toho, dieťa vyrástlo, zmenilo bydlisko, iné každodenné problémy. Ale pocit, že toto nie je moja osoba, neopustil, dúfal som, že sa všetko urovná, urovná. Nie je zlý, nepije, nebije, neuráža, pomáha v domácnosti. Áno, a po sexe sa mi zdá, že sa mi to už dlho v hlave dáva do poriadku .. Ale aké je to ťažké! Je to ťažké, pretože je na vine ona sama a dieťa s tým nemá nič spoločné. Dcéra je kópia otca, ako môžem niečo zmeniť? Ako sa opovažujem? Tu žijem s nemilovanými. Začal som pomaly piť, zdá sa mi to jednoduchšie. Občas je to celkovo dobré, všetko je tiché a pokojné. A keď už si myslím, že toto je navždy, tak aspoň vlezte do slučky. Ak by bolo možné odstrániť emocionálnu citlivosť, ako je apendicitída, odstránil by som ju. A žila by som s ním ďalej, On za nič nemôže.

Lyolik Land Čo je láska? Inštinktívny program abeziana ako človeka sa naplnil (vysrali sa, porodili deti), je čas na výmenu krvi a na novú. Taký je zákon prírody. Je teda pravdepodobnejšie, že váš potomok prežije. Pojem „láska“ je prostriedkom na manipuláciu ľudí. A v tomto prípade autorka článku (feministka) používa tento koncept na propagáciu svojich bláznivých nápadov medzi masy. Všetkým ženám, ktoré nemilujú svojich starostlivých manželov, želám najťažšiu finančnú krízu a bláznom, ktorí sa im nedokážu postarať.

Anna Kyjevová Veľmi sa milovali. Deti sa narodili skoro, vyleteli z domu hneď po škole, žijú v inej krajine. Dom bol postavený ... Všetko by malo byť v poriadku. Ale akosi po 40-ke bol môj manžel podráždený. Mám pocit, že aj jeho otravujem. Bez drepovania stále niečo varí, upratuje na dvore, sadí rastliny, nakŕmi domácnosť... Teda všemožne sa fláka. Mnohí si povedia, blázon, raduj sa. Ale nie je tam žiadna radosť a spoločná zábava.Na dovolenke oddelene....Víkendy - je na farme, v starostiach. Čo tak porozprávať sa? Celé dni mlčí, alebo sa mi snaží sprostredkovať správy z facebooku Televízor bol presunutý zo spálne, tak sa presunul za televízorom na poschodie. Už si nepamätám koľko mesiacov som nemala sex. A už nič nechcem, neviem sa dostať z depresie. Skúšala som ho rozhýbať, niekam spolu chodiť, chodiť spolu do fitka. Hovorí, že nechcem. Potom som sám začal chodiť do posilňovne a do hôr. A je mu jedno kde som a čo. Volám, poďme spolu, veď malé deti neplačú.... A to máme len 43. Vedľa neho a ženy som sa prestala považovať za seba. Spustené ruky.Samota.

Angela Čeľabinsk Celý život som bol nestráviteľný. mojho manzela som neodisla z lasky, z hlupost a znesiem ho uz 30 rokov. Je neznesiteľný, jedol ako prasa, prestal sa o seba starať...každý deň vypije 4-5 litrov piva a hovorí, že sa mu ťažko chodí.rodina. Prečítajte si viac: http://www..nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

Andrej Jekaterinburg Prečítal som si článok a komentáre žien. Opäť som sa presvedčil, že nemá cenu žiť pre ženu a niečo pre ňu robiť, ako odpoveď budete počuť „nenávidím ťa“ kamkoľvek sa pozriete, kde nepľujete všade sväté kráľovné. Nie, nechcem manželstvo, vzťahy tiež, v modernom svete na to neverím. Som rozvedená, vychovávam 3 deti, dve 10-ročné dcéry dvojičky a 5-ročného syna. Moja bývalá manželka odišla so svojím milencom do Moskvy, zanechala mi deti (za čo som jej vďačná), unavená z rodiny, ale o necelé dva roky neskôr začala žiadať o návrat, ale uplynul len čas, pokračuje v „odpočinku“. Bývam so svojimi deťmi a nechcem ďalšie vzťahy, mám toho dosť a nechcem nútiť svoje deti, aby nazývali tetu matkou, ale už pre ne neexistuje matka. Exmanželka stále prosí o odpustenie a druhú šancu. Nenávisť k manželovi a únava z rodiny, kráľovské dámy, mali by ste moje detstvo v detskom domove a mladosť v 90 rokoch v Čečensku, inak by spievali a modlili sa za môjho manžela. Len si sa zachichotal a nevieš, čo znamená milovať a čo je rodina.

Nadežda Jekaterinburg Moji milí priatelia v nešťastí.Tak ja som bola vždy veselá a veselá,stretli sme sa,priadali a hlúpo podpísali,tehotenstvo a všetko,ako bolo od neho odrezané,všetko na ňom nenávidím,som z neho veľmi nešťastná,v 26 som pozri 40, rano nemam silu vstat z postele, v noci su slzy a lutosti ze som sa ponáhľala ... Nie môj muž, celkovo sme iní, ale bábätko ho miluje a ja ho jednoducho nemôžem pripraviť o otca...Takto sa má žiť?A on chodí akosi ľahostajný, nedvíhaj sa z pohovky, unavený z toho, aj keď vlk zavýja

Olya Kraygorod Nevidím ho počuť

Albina G. Mozhga Milé ženy, ako vám rozumiem. Ja sama mám 43 rokov.S manželom žijem 21 rokov.Máme tri deti. Všetko sa stalo v našom živote. Po 40 rokoch však zrejme prichádza prehodnotenie hodnôt. Zrazu som si uvedomila, že svojho manžela už vôbec nemilujem, láska, ktorú som mala v mladosti, konečne pominula. Nebavia ma spoločné dovolenky, spoločné dovolenky. Verím, že stretnem svoju šťastnú lásku a opustím svojho nemilovaného manžela. A je mi jedno, čo o mne povie moja svokra a všetci moji priatelia, veľa rokov svojho života som strávil s nemilovaným, dlho som neskrýval svoju nechuť k nemu. Tiež snívam o tom, že stretne ženu, ktorá ho bude milovať a on ju, potom budem pre neho pokojný a skutočne slobodný.

Anna Ulan-Ude Dievčatá,ako vás všetky chápem!Mojeho muža som veľmi ľúbila,sme spolu sedem rokov.Tri dcéry,no niečo sa zrazu zlomilo v jednej chvíli,v duši aj v srdci.Nenávidím ho!Rozčuľuje ma: ako sa stravuje, ako sa mi s ním vôbec nechce spať, keď sa bozkáva, chcem sa odvrátiť. Povedala som mu, že nemilujem a nechcem spolu žiť. roky života s ním , Zostarol som o 15 rokov. Neviem čo mám robiť, ako ďalej žiť!

Balgul Neftejugansk Nenávidím. .. cítiť sa šťastný iba v mojich snoch. Prečo žijem? Neviem.

Anna Moskva Oveľa horšie je, keď ho miluješ, ale on teba...už 7 mesiacov žijem s človekom, milujem, trpím, plačem, pijem afobazol a valeriánu ... a on mi povedal, že láska je príliš silný pocit a nikdy mi nepovedal, že nepovie "ľúbim ťa", takto alebo nie, súhlasila som, pomyslela som si, nech to prejaví lásku skutkami. Relácie. Ale skutkami, a nie citmi, je niekedy jemný, niekedy agresívny a nahnevaný, niekedy sa bojím, keď do mňa naráža s výčitkami, chytá ma za brucho, ako v detstve, keď priletel od rodičov pre zlé správanie. . Podpísané. A tak si hovorím – koľko nám stačí? Je dobrý a múdry, je to chlap, nie handra, ale je s ním taká zima...nezamiluje sa, nepohladí sa milým slovom (veď chlap, nie žena), nebude ľutovať (nie je čo robiť ako obeť) ... potom či miluje, ale prejavuje city chladne (muž), alebo mu je so mnou len príjemne ... neviem , byť čestný. A ako šťastie, je tu aj rozpor v povahách, najprv je všetko prelamované, veľa a súkromné a horúce, a potom ... nie som taký, nie som muž, potrebujem roznietiť sa, ale som verný, na druhých sa neponáhľam, člen nemyslím si ... áno, je to dobré, ale nikdy som v človeku nezanietila vášeň vedome, bez toho bolo vždy všetko vynikajúce , hnusí sa mi to, cítim sa nepríjemne, všetko je akosi predstierané a moja túžba niekedy nakoniec zmizne. Keď ste milovaní, je to asi jednoduchšie ako naopak, keď srdce plače, duša trpí nechuťou, nedostatkom náklonnosti...no odchádzajú posledné sladké roky, kým sa stihnete obzrieť, príde menopauza , a s ním aj vek, kedy nie je čas na prebdené noci z horúcej lásky... Zdá sa teda, že muž má rád a je dobrý, no stále nie niečo. A ideál sa nedá nájsť, roky nie sú rovnaké, každý je už dávno ženatý alebo rozvedený, sklamaný zo žien alebo len bujarý. Budem musieť vydržať, kým budem môcť. A potom opäť rozvod, s najväčšou pravdepodobnosťou (predtým tam bolo veľa handier)

Anna ufa Nuž, koľko nešťastných žien trávi dni s nemilovanými! Môj manžel už rok vymenil sex za počítačové hry, deti nevidí a prakticky nevníma, nezaujíma ho vôbec nič, okrem svojich hier s tankami. No najesť sa doma. Ani nevie milovať. Bola som z neho vydesená, nahnevaná. A teraz už nie sú žiadne sily. Snažím sa ignorovať jeho prítomnosť. Deti (dvaja chlapci), ktorí sa naňho tiež pozerali, sa posadili za tanky - nemôžete ho vykopnúť. Rozvodový duch nestačí. Sme manželia. Je hriechom opustiť manžela bez dobrého dôvodu. Toto je hrózne. Revať v noci. Chcem lásku, šťastie. Určite s ním nebude. Mojou chybou je, že v mladosti, keď sme sa spoznali, som si myslela, že ten ROVNAKÝ pocit k nemu príde neskôr, veľmi sa mi páčil, keď sme sa stretli. Ale bol tam akýsi pocit nepochopenia a niekde hlboko pocit, že niečo nie je moje, niečo mi chýba. A navonok bolo všetko krásne. Je pekný a ja som rovnako dobrý. Nastavila si, že všetko bude v poriadku a objaví sa u neho aj pravá láska. Uplynulo takmer 17 rokov. Nič sa neobjavilo. Len láska zmizla. Tu je taká hovadina. Keby tam bola láska, bola by tam sila a túžba bojovať o pozornosť svojho manžela. Teraz to nie je lov. Nevstupujte do manželstva bez lásky. A ešte viac sa neberte - bez toho, aby ste si overili svoje pocity.

Yana Kamyshin S manzelom sme zili 11 rokov, velmi ma miloval a stale ma a po prvom rozvode som ostala s malym synom, tak som si myslela, ze je to spolu lahsie, vydrzime.. porodila som druheho syn, teraz má 8 rokov, ja to nevydržím, rozprávala som, povedala som, že už to nezvládnem, nemilujem to.. ale on neodíde, mlčí, vyhráža sa ukradnúť mu syna, nemá kam ísť, nie je miestny .. a žijeme ďalej .. nemôžem s ním spať! ČO ROBIŤ?

Dana Moskva Neznášam svojho manžela, neteší ma, čo mám robiť? Pomoc, nemôžem odísť, dôvodov je veľa

Lizzy Inta Ach, dievčatá, aké ťažké je to s nemilovanými. Nevydala sa z lásky, len prišiel čas. Žili 15 rokov, narodili sa im dvaja chlapci, mysleli si, že vydržia – zamilujú sa. Áno, nevydržala som a nezaľúbila sa. Rozvedený, kúpil byt, robí opravy. Je zúrivý, zrazu si spomenul na deti. Kým prebieha rekonštrukcia, bývame spolu. čo nás čaká? Ale už nemôžem žiť s nemilovanými!

Fly penza prepáč

Velmi vam chapem dievcata mam rovnaku situaciu 10 rokov spolu z toho 6 manzelskych ...po narodeni dietata a prestahovani sa k svokre sa vsetko zmenilo ako keby vymenili jeho. stal sa agresivnym,podrazdivym.Jedna strecha ako susedia.Ani nie je kam ist.A nie je tam ani laska ....

Gulya Kazan Veľmi vám všetkým rozumiem. Tiež neviem, ako žiť s nemilovaným manželom. Nenávidím ho.

pani Rímová zijem v taliansku.manzel je starsi.rodicia su na ukrajine,vobec nemozem utekat..manzel nie je agresivny,nebije ma..ale uz 3 roky nemam sex ... len 0% vášeň .. Pozerám na neho a je mi zle !!! Môj syn má 5 rokov, čakám kým vyrastie, sama sa stále potichu učím angličtinu.. Snívam o tom, že zmiznem a zabudnem. Je to také ťažké. Taká samota.

Elena Roshal Alice, rozumiem ti. Rovnaká situácia nastala aj dnes. Povedala som manželovi, že nemilujem a chcem sa rozviesť. Áno, ale nie je kam ísť, sú spolu zaregistrovaní v byte a on sám je z iného mesta. Teraz je ticho. Nerozpráva. Neviem, ako dopadnú dni, týždne, mesiace či roky (((((Ale nie je tam žiadna podpora. Mama je na strane manžela ........

Elena Roshal Ach dievčatá. Aké ťažké je žiť s nemilovanými a kaziť si šťastie a mladosť ((((Chcem sa rozviesť, ale on mlčí ako ryba na ľade. Máme dve dcéry a ja nechcem, aby trpieť kvôli môjmu rozhodnutiu rozviesť sa.

Galina Saint Petersburg Nemám chuť vstupovať po 26 rokoch manželstva do nového vzťahu s mužom!variť,prať,zas upratať?v žiadnom prípade!chcem byť sama a žiť len pre seba!!!to je skutočné šťastie!!!

Luisa Orská Bola som zaľúbená do manžela, no vydala som sa za neho z núdze. ani neviem prečo. Vždy som sa s ním pred narodením dieťaťa pohádala, veľmi ma rozčuľoval. Teraz má náš syn 2,5 roka. Nehádame sa ako kedysi. Ďaleko menej. Ale môj postoj k nemu sa zmenil. Uvedomila som si, že ho vlastne nemilujem. Dieťa potlačilo všetky pocity. Cítim k nemu, občas nehu, starostlivosť, pokoj, spokojnosť, ale to sa nestáva často. Keď ho vidím nervózneho a nahnevaného a ak je aj za nadávky, tak chcem od neho utiecť. Nejaké znechutenie. V posteli pred tehotenstvom som bola veľmi aktívna v sexe. Odtiahol sa odo mňa a teraz ho vôbec nechcem. Stala sa frigidnou. Nepáči sa mi všetko. Nie je kam ísť. Rodičia v inej krajine. Dáme do prenájmu byt. Nepracujem, pretože nemám s kým nechať svoje dieťa. Budúci rok materská škola. Všetko by bolo skrátka v poriadku, keby nebol agresívny. Ani neviem kam mám ísť

Ona Nantes Celý život svojho manžela nenávidím, nevydala som sa z lásky, z hlúposti a znášam ho už 24 rokov. Je neznesiteľný, ani mňa nemiluje, ale máme dospelé deti, tak si žijeme, zvonku sme veľmi prosperujúca rodina.

Nata Kraigorod A s manželom som sa rozviedla a už 4 roky som sama, neľutujem, že som od neho odišla

Hosť z Almaty Tiež mám rovnakú situáciu. 3 deti vo veku 12,9 a 3 roky. Už niekoľko rokov nemilujem svojho manžela, neviem povedať presný dátum. Žiť či nežiť pre deti? To je otázka. On ma miluje, ale ja nie. Mučiť sa, žiť ďalej s nemilovanými alebo sa zlomiť?

Tatyana Kraygorod Je to tak a naša neistota pochádza z chudoby – niet kam ísť

Júlia Kraigorod Dobrý článok. Hlavná vec je, že každé slovo je pravda. Teraz som v ťažkej situácii, neustále myslím na rozvod, som na materskej dovolenke a podľahnem ťažkostiam, ale nie je láska, je ťažké, veľmi ťažké takto žiť.

Alisa Kraygorodová Súhlasím s autorkou, je neúnosné znášať každý deň podráždenie pri pohľade na nemilovaného manžela, ale čo ak po rozhovoroch o rozvode a strate citov manžel nechce odísť, mlčí a čaká, ale ja nemas kam ist s detmi?

Zuhra Kraigorod presne tak, ja tiez svojho manzela nelubim, ale kvoli dietatu s nim zijem, neviem co mam robit...

Kapitán Nemo Kraygorod Neznášam svojho manžela, ale musím žiť s týmto mužom...

Marazmerya Kraygorod Všetko je napísané veľmi dobre.

Sú veci na svete, ktoré ma neskutočne prekvapujú.. Moja kamarátka žije s chlapom, ktorého nemiluje...Z ľútosti...nevyčítam jej to, ale nie je pre mňa ľahké pochopiť ju.. .

Nemôžeš žiť s tými, ktorých nemiluješ.
Je nebezpečné žiť s nemilovanými.
Koniec koncov, pozdĺž špičky, kĺzanie,
Zraníte sa a márne
Neskôr budete obviňovať oblohu
V tom, čo ťa bolí, a v krvi
posypeš cudziu niť,
Čo ťa s tebou nespája...
A tak v priebehu vekov
Túlavé ženy a muži
Minulosť... život... tečie... rieka...
rôzne účinky tej istej príčiny.

Túto úžasnú báseň napísala Ludmila Yachmeneva...

Čo tlačí ženy do manželstva s nemilovaným mužom? Ak hovoríme o vonkajších dôvodoch, potom je odpoveď zrejmá: po prvé, inštinktívna potreba vytvoriť rodinu a porodiť dieťa. Bez ohľadu na to, ako vysoko sme organizovaní, inštinkty majú nad nami moc, a preto príroda niekedy „vyžaduje“ splodenie.

Nie každej žene sa podarí „súhlasiť“ s touto požiadavkou. Ale láska sa ešte neudiala ani nezlyhala, iná si pre ňu neprišla. A ak má žena už pod 30 alebo nad 30, tak si často začína myslieť, že sa snáď vôbec na nič neoplatí čakať. Spravidla ten, kto je do ženy zamilovaný a hľadá ju, alebo ten, kto ju považuje za vhodnú, a silné pocity- voliteľné.

Medicína už dávno dokázala, že ženy, ktoré sú z akéhokoľvek dôvodu nútené žiť s nemilovanou osobou, skôr či neskôr dostanú celý rad chorôb. Všetky patria do kategórie psychosomatických: hypertenzia, žalúdočné vredy, bronchiálna astma...
Je ťažké si predstaviť osobu, ktorá chce prežiť život s nemilovaným mužom alebo nemilovanou ženou (manželstvá z rozumu sa nepočítajú). Ale tu je paradox: situácie, keď sa ukáže, že to nie je najdrahšia osoba, ale „priateľ alebo nepriateľ“, sa neustále vyskytujú. A nezáleží na tom, ako to všetko začalo – klamom, vášňou alebo láskou – ak je podstatou iba horká príchuť slov „nie moje“.

Top 5 dôvodov, prečo neopúšťame tých, ktorých nemilujeme

1. Sebapochybnosť

2. Neochota alebo neschopnosť rozhodnúť sa každodenné problémy

Pri rozvode sa vynára množstvo otázok: odkiaľ bývať, končiac prekresľovaním rozpočtu a delením majetku. Hmotná závislosť je bolestivá najmä pre gazdinky s malými deťmi, ktoré nemôžu rátať s veľkým podielom majetku či pomocou blízkych. Akýkoľvek prechod po spoločenskom a majetkovom rebríčku je však veľkou ranou pre hrdosť. Pre pasívnych ľudí s psychológiou závislého je vždy ľahšie mlčať a znášať rodinné problémy.

3. Vina a ľútosť

Pokojná povaha manželského partnera, jeho odpustenie a bezhraničná láska sa môžu stať dôvodom na sebabičovanie ako „On (ona) je anjel a ja som bezcitný bastard.“ Pravda, časom môže aj bezhraničná láska spôsobiť nudné podráždenie, ak je spojená so škandálmi. A ak sa muži častejšie cítia vinní pred manželkou, rodičmi či deťmi, potom sú ženy viac naklonené ľutovať len svojho partnera a prezentovať ho ako slabšieho, než v skutočnosti je.

4. Závislosť od verejnej mienky

Slovo „osamelý“ v našej spoločnosti je podobné stigme porazeného. Preto nie je prekvapujúce, že veľa manželstiev sa nerozpadne len kvôli názoru mýtickej „Marya Alekseevna“ - stohlavého monštra s hlavami v podobe príbuzných, kolegov, priateľov a klebiet pod verandou. V tomto bode si každý vyberie, čo je najlepšie: zachovať si klamlivý obraz šťastného rodinného muža alebo ho začať vytvárať od nuly.

5. Spoločné deti

Deti zvyčajne ťažko znášajú rozchod s mamou a otcom. Ale keď dozreli, často vyčítajú rodičom, že ťahali za to nenávistné manželstvo práve preto, že sa nerozviedli včas. Zostať s nemilovanou osobou len kvôli dieťaťu je nesprávne. Deti dokonale vycítia hĺbku priepasti medzi rodičmi, získajú skreslený obraz o rodinných hodnotách a navyše sa môžu neskôr cítiť vinné za svoj nešťastný osud.

Irina

Keď žijete dlhý čas v manželstve, v určitom bode si uvedomíte, že osoba, ktorú ste si vzali, nie je tak milovaná. Už netúžite v jeho neprítomnosti, neobdivujte každé jeho slovo a čin, nevzrušujte sa šťastím, keď sa vás dotýka. A každým dňom si viac a viac s hrôzou uvedomujete, že svojho manžela nemilujete a neviete, ako ďalej žiť so svojím nemilovaným manželom. Áno, je tu zvyk, možno existuje rešpekt, nejaký druh náklonnosti. Ale láska, bohužiaľ, už nie je. Väčšina manželiek je s touto pozíciou celkom spokojná. Akože, o akej láske sa môžeme baviť, ak konečne existuje spoločný domov, spoločné deti, spoločné ciele! Áno, a jednoducho si na seba zvykli, zvykli si, prispôsobili sa. Sú však aj manželky, ktoré trpia po boku nemilovaného muža, pre ktorého je spoločná posteľ, sex ako peklo, no zároveň sa neodvážia svoj život nejako zmeniť. majú pravdu? Nuž, skúsme nájsť odpoveď na túto ťažkú otázku.

Lelik

Je to téma, ktorá podľa mňa trápi veľa ľudí...

Každý má svoj názor, samozrejme. Myslím, že len „neláska“ nemôže zničiť to, čo sa za tie roky vytvorilo... Ak existuje priateľstvo, úcta a dokonca aj zvyk byť spolu a starať sa jeden o druhého – áno, toto je ešte chladnejšie ako láska! Láska sú emócie, eufória... Aj tak to skôr či neskôr prejde...

Odišiel som, napríklad, aj keď mám priťažujúce ...:) Neľutujem! Život máme len jeden.

Nata

Môj názor - mnohí žijú, pretože je to pohodlné. Manžel - lebo život je krytý, manželka - lebo zadok je krytý (aspoň nejako) finančne. Ak vezmeme Rusko ako celok, a nie Moskvu a Moskovský región, potom nám rodina umožňuje prežiť v relatívne pohodlných podmienkach. Bez ohľadu na to, ako smutne to môže znieť. Sú páry, ktoré za tie roky v sebe nezabili lásku, sú také, ktoré sa uspokoja s priateľstvom a rešpektom partnera, niekto potrebuje status (som vydatá !!!) atď. Každý má svoje dôvody a kostru. Skutočných šťastných rodín je strašne málo :(
Ak ako píšeš peklo, tak určite utekaj. Až v priebehu rokov sa tento „beh“ mení na „vydržať – zamilovať sa“. Nie každý je schopný takéhoto výkonu. Treba mať pevnú vôľu, železný charakter a sebavedomie.

Existuje odpoveď na túto otázku? Moje hlboké presvedčenie je, že ak manželky, ako si napísal, trpia a život je peklo, ale neodvážia sa nejako zmeniť svoj život, tak je pre nich v takomto živote niečo dôležitejšie. A, samozrejme, majú pravdu. No ak si dokážu uvedomiť, čo ich drží, a potom urobia vedomú voľbu – nech už to bude čokoľvek, bude to ich voľba, ktorú budeme ako ostatní rešpektovať.
Vo všeobecnosti existuje veľa otázok o takejto situácii: Čo je láska? Ľudia majú pre toto slovo veľmi odlišný význam. Mala by byť v manželstve láska? Predtým o tom vôbec nepremýšľali a teraz to pre mnohých nie je prvoradá vec. A čo je vlastne manželstvo a rodina? Prečo sú potrebné vo všeobecnosti a pre konkrétnu osobu?

Irina

Odpovede na dve otázky - som obeť, pretože dostanem od detí zranenie srdca, pretože sú šialene zamilované do svojho otca a vidia nás spolu ako ideálny pár, pretože som deťom nikdy neprejavoval svoje city alebo iní "ako je to pre mňa ťažké." A stratím úctu k sebe, budem sa cítiť ako posledný bastard, pretože keď ho odtlačím a je slabý, vypije a stane sa alkoholikom, a nie je tu nikto, a to je zrada.

Irina, samozrejme, je ťažké opustiť svojho manžela, ku ktorému, hoci neexistuje žiadna príťažlivosť, fyzická príťažlivosť, žili spolu mnoho rokov, vychovávali deti, najmä ak sa žena považuje za silnú a jej manžel je slabý, vlastne ďalšie dieťa...
Na druhej strane, byť stále silný je ťažké a chcete podporu...

Odpovede na dve otázky – som obeť, lebo Od mojich detí dostanem zranenie srdca., pretože sú šialene zamilované do svojho otca a vidia nás spolu ako ideálny pár, pretože. Nikdy som neukázala svoje city ani deťom, ani ostatným, „ako je to pre mňa ťažké“. A ak stratím úctu k sebe, budem sa cítiť ako posledný bastard, pretože keď ho odstrčím a je slabý, vypije a stane sa alkoholikom a nie je tam nikto, a to je zrada.

Opísali ste slepú uličku. Spravíš tam krok - trauma pre deti, a cítiš sa previnilo z toho, že si sa ukázala ako zlá matka, urobíš krok tam - strata sebaúcty, pocit, že posledný bastard sa stal zradcom. . A uprostred - nie je žiadna láska, aspoň smutná a dokonca aj depresívna, túžby, ostrosť pocitov zmizli. Mnohé veci sa v jej manželovi rozčuľovali do takej miery, že všeobecná posteľ a sex je peklo. A niekedy prichádza zúfalstvo, pretože niet cesty von.

Vyzerá to takto? alebo ako? Opravte alebo pridajte.

Irina

Je to tak, ale našiel som pre seba malú, no skulinku. Našťastie mi jeho práca umožňuje často nebyť nablízku, mám zaujímavú prácu, kde po fitness trávim väčšinu času v práci. Pravda, noc ... ale prichádza ráno - super, môj deň sa začal. Tiež je zo mňa nešťastný, lebo vie a cíti, že láska neexistuje.

Chcel som napísať "ale ako s tým ešte žiješ?!" , po prečítaní prvých dvoch slov vo vašej odpovedi "všetko je v poriadku" a potom som si prečítal o medzere.
Ukazuje sa, že s pomocou tejto medzery, ako dlho ste pripravení takto žiť?

Povedzte mi, keď ste na túto stránku uverejnili správu, čo ste si chceli objasniť?

Sú však aj manželky, ktoré trpia po boku nemilovaného muža, pre ktorého je spoločná posteľ, sex ako peklo, no zároveň sa neodvážia nejako zmeniť svoj život. majú pravdu? Nuž, skúsme nájsť odpoveď na túto ťažkú otázku.

Každý má svoju pravdu.
Otázka „majú pravdu?“ je podľa mňa hodnotiaca, akoby takéto ženy bolo treba odsúdiť alebo ospravedlniť. Život je oveľa komplikovanejší, vonkajší aj vnútorný a o motívoch ich trpezlivosti sa môžeme len hypoteticky domnievať. V tejto téme by ma zaujímalo, aby som sám pochopil, akou vnútornou logikou sa riadia, keď si robia zo života „peklo“, prečo to potrebujú? čoho sa boja? alebo, na ktoré si naozaj netrúfajú.

Pojem „manželstvo z lásky“ je pomerne mladý – ešte nemá ani sto rokov. Toto je akvizícia modernej spoločnosti. Naši starí rodičia sa nezobrali z lásky. Sobáše im dohodli rodičia. A na vzájomné sympatie mladého páru sa prihliadalo len zriedka. Do úvahy sa brali práve také cnosti, ako schopnosť budúcej manželky viesť dobrú domácnosť a budúceho manžela - v r. plne poskytnúť finančnú podporu rodine. Piliermi, ktoré držia manželstvo pohromade, boli vždy: porozumenie, dôvera, podpora, vzájomná pomoc. Ak je to v manželstve prítomné, možno ho považovať za silné a šťastné. Ale ak tam nie je, aká LÁSKA to môže urobiť? A ak je toto prítomné v manželstve, ako ho môže zničiť príchod alebo odchod LÁSKY?

Tiež je zo mňa nešťastný, lebo vie a cíti, že láska neexistuje.

Ako sa cítiš, keď to vieš?

Irina

Svetlana

Len bez rozmýšľania odíď. Hneď ako som si uvedomil. Viac možností nie je.

Kolja

"Emócie, eufória ..." - toto je dúhovka lásky, tu sa rozplýva v živote a čas testuje pravdu a hĺbku lásky!

Keď sa vydáva, každé dievča si myslí, že je to navždy. Po svadbe sa ale ukáže, akí rôzni ľudia v skutočnosti ste a jeho nevinné zvyky vás začali rozčuľovať. Kam sa podela láska? Mimovoľne vyvstáva otázka: či žiť s nemilovaným manželom alebo podať žiadosť o rozvod.

Čo je v článku:

Hlavné dôvody sklamania v manželovi

Pocity sú preč a na ich mieste sa usadilo sklamanie. Nerobte však unáhlené závery a nerobte rozhodnutia. Premýšľajte o tom, čo spôsobilo situáciu. Hlavnou vecou je identifikovať zdroj neustáleho podráždenia a nespokojnosti s manželom.

Nesplnené sny

Mnohé ženy, ktoré stretli muža svojich snov, si ho vo svojich fantáziách predstavujú ako nejaký ideál. Ponáhľajú sa do priepasti novej romantiky a vidia len pozitívne vlastnosti svojho vyvoleného. Charakterové nedostatky sú niekedy považované za drobnosť, ktorá sa dá ľahko napraviť. Výsledkom je, že dievča dostane manžela, ktorého obraz je ďaleko od ideálu nakresleného v jej hlave. Všetky pokusy zmeniť človeka vedú k neúspechu. Krásna rozprávka sa v okamihu zrúti a na jej manžela príde sklamanie.

Šedý každodenný život

Spravidla sa rande a stretnutia pred manželstvom konajú v romantickom prostredí. Zdá sa, že život po boku tohto muža bude ako z rozprávky, v ktorej bude žena princeznou. Po svadbe budú prvé mesiace spoločného života naplnené láskou a romantikou. Čoskoro sa však ružová hmla rozplynie, začína sa obyčajný každodenný život. Manžel chodí do práce, ty udržiavaš čistotu, varíš jedlo. Rutina každodenných prác pohlcuje lásku a romantizmus. Život sa stáva obyčajným a začína vás zaťažovať svojou tuposťou.

Neočakávané problémy

Mnohé ženy upadnú do depresie pri prvých ťažkostiach rodinného života. Môže to byť choroba blízkeho človeka, finančné ťažkosti, dlhy. Svoju nespokojnosť vyhadzujú na už nemilovaného manžela, urážajú sa naňho. Vo vzťahu je určité napätie, ktoré má za následok neustále hádky. Žena stojí pred voľbou, či bude žiť so svojím nemilovaným manželom alebo nie.

medziľudská medzera

Keď medzi manželmi neexistuje vzájomné porozumenie, riešenie vzniknutých problémov je veľmi ťažké. Nahromadená nespokojnosť a ťažkosti odcudzujú pár od seba. Slová vyslovené pri hádke zostávajú dlho v pamäti, sedia tam ako chorá trieska a nedajú pokoj ani vo chvíľach pokoja. Už nemáte spoločné koníčky, každý si robí svoje, prakticky nekomunikuje s partnerom. Toto správanie môže viesť k rozvodu.

Ako môžeš žiť s manželom, ktorého nemiluješ?

Často sú chvíle, keď je žena pripravená opustiť svojho nemilovaného manžela, ale z nejakého dôvodu to neurobí. Dôvodom môže byť materiálna závislosť na mužovi alebo aj fyzická. Keď nie je možné prekonať takúto pripútanosť, potom musíte pochopiť, ako žiť s nemilovaným manželom.

Príroda to zariadila tak, že ženy sú emotívnejšie ako muži. Pocit lásky v nich môže spôsobiť búrku rôznych emócií. Môže to byť vášeň, neha a niekedy aj ľútosť či dokonca nenávisť.

Ak sa necítite na nemilovaného manžela negatívne emócie, potom sa pokúste obmedziť komunikáciu s ním. Pomôže k tomu práca, deti alebo obľúbený koníček. Môžete ísť na výlet alebo do rezortu. Niektoré ženy sa úplne venujú domácim prácam a snažia sa byť dokonalou hostiteľkou. Existuje niekoľko spôsobov, ako sa zbaviť problému, ale funguje to iba vtedy, keď máte morálnu silu skrývať skutočné city k svojmu nemilovanému manželovi a predstierať, že ho milujete a oceňujete.

Keď sa život s nemilovaným manželom stane neznesiteľným, nemali by ste sa mučiť a je lepšie odísť. V tomto prípade psychológovia radia, aby ste sa úprimne porozprávali so svojím manželským partnerom a vysvetlili mu situáciu. Vždy existuje cesta von, hlavná vec je, že existuje túžba ju hľadať.

Dôvody existencie „ľahostajných“ manželstiev

Takže, ako žiť vedľa nemilovaného manžela? Rady psychológov v tejto veci možno rozdeliť do dvoch protiľahlých táborov:

Niektorí hovoria, že je možné a niekedy dokonca potrebné vydržať a žiť ďalej pre zachovanie rodiny. Hlavnou vecou je uprednostniť a zdôrazniť pre seba hlavný cieľ, pre ktorý je potrebné zachovať ľahostajné manželstvo.
Druhý tvrdí, že takýto vzťah je odsúdený na zánik. Nepremárnite svoj život a život nemilovaného manžela nadarmo. Je lepšie odísť, prejsť rozvodom a venovať sa novým pocitom a emóciám.

Rozvod nie je v dnešnej spoločnosti ničím výnimočným. Prešla láska, išla na matriku a všetko, nech žije sloboda. Život však nie vždy dopadne tak, ako by sme chceli. Existuje niekoľko dôvodov, prečo žena žije s nemilovaným manželom a neodvažuje sa rozviesť:

Svadbu zorganizovali rodičia. Divokosť? Ale ani dnes to nie je nič neobvyklé. V niektorých krajinách je stále tradícia, keď manželstvo dohodnú rodičia. Zriedkavo vypukne láska medzi manželom a manželkou. Najčastejšie je pár nútený zvyknúť si na seba a žiť bez pocitov.
Rozvod je hanba. V tomto prípade náboženské názory nehrajú vždy rozhodujúcu úlohu. V niektorých rodinách zanechá rozpad rodiny škvrnu na povesti celej rodiny. Príbuzní radia, ako zachrániť rodinu. Ľudia premýšľajú o tom, aký ohlas spôsobí rozvod medzi dedinčanmi alebo susedmi. Zamyslite sa nad otázkou, pre koho žijete, pre seba alebo ľudí okolo vás? Život je jeden a, žiaľ, je taký krátky, že by ste ho nemali premrhať na nemilovaného manžela.
Strach z osamelosti. Niektoré ženy sa podceňujú. Veria, že vzhľad nie je rovnaký a charakter nie je rovnaký. Je nemožné rozviesť sa s nemilovaným manželom, pretože svoj život budete musieť prežiť sami. Psychológovia tvrdia, že by ste sa nemali báť byť sami. V živote každého človeka sa skôr či neskôr nájde človek, s ktorým chcete prežiť celý život.
Zachovanie rodiny pre dobro dieťaťa. Ide o pomerne bežný jav. V takýchto rodinách je dieťa často nadovšetko povýšené a všetky sily sú vložené do uspokojujúcich detských rozmarov. Žena sa musí rozhodnúť, ako bude žiť s nemilovaným manželom kvôli dieťaťu, ktoré si veľmi dobre uvedomuje napätie medzi rodičmi. Výsledkom je, že žena bude prechovávať zášť voči vlastnému dieťaťu za neúspešný osobný život. Možno by bolo lepšie rozviesť sa s nemilovaným manželom a začať hľadať svoje šťastie.

Kontrola Pocity

Po niekoľkých rokoch manželstva naberá vzťah medzi manželom a manželkou inú podobu. Stará vášeň opadne a na jej miesto prídu nové emócie. To sa často stáva po narodení dieťaťa. Mnohé ženy sa takýchto zmien zľaknú a začnú si myslieť, že svojho manžela prestali milovať. Ale to absolútne nie je pravda. V priebehu rokov láska nadobúda nové podoby, stáva sa lepšou, silnejšou. Vzťahy sa stávajú dôveryhodnejšie, niekedy podobné priateľstvám.

V takýchto situáciách psychológovia radia, aby skontrolovali svoje pocity. Je to celkom jednoduché. Predstavte si, že vaša slečna má milenku. Aké pocity vznikajú vo vašej duši? Alebo manžel navždy odišiel do iného mesta. Budeš ho nasledovať? Ak ste ochotní postaviť sa za svoje šťastie, potom láska jednoducho nadobudla inú podobu. Ak fantázie nespôsobili žiadne emócie, láska je preč a musíte sa rozhodnúť žiť so svojím nemilovaným manželom alebo odísť.

Po pochopení svojich vlastných pocitov je dôležité urobiť správne rozhodnutie. Žiť s nemilovaným manželom alebo začať budovať nový šťastný život je len na vás. Buď šťastný!