itthon > Diagnosztika > Hogyan éljünk együtt egy nem szeretett személlyel. Nem szeretett férjjel élek Hogyan legyünk boldogok egy nem szeretett férjjel

Hogyan éljünk együtt egy nem szeretett személlyel. Nem szeretett férjjel élek Hogyan legyünk boldogok egy nem szeretett férjjel

Azzal, hogy egy nő egy nem szeretett férfihoz megy feleségül, szándékosan szenvedésre ítéli magát. Sok oka van ennek a választásnak. De a következmények mindig ugyanazok. Egy nő hiábavaló próbálkozásokkal gyötri magát, hogy szerethesse híveit, de végül megérti, hogy nem parancsolhat a szívének, hogy szeressen. Ebből a labirintusból a legjobb kiút a válás.


A szívének nem kedves férfival házasodó nő életének több vonása is van. Először is, közvetlenül az esküvő után rájön, hogy egy idegen van mellette. Melegsége nem melegít, mosolya nem tetszet, közeledési kísérletei undort és undort keltenek.


Másodszor, a házban minden nap felmelegszik a légkör, és ebből a legjobb kiút az, ha dolgozni megyünk, mégpedig éjjel-nappal és a hét minden napján.


Harmadszor, egy nő, aki nem tudja megvalósítani érzéseit és vágyait a férjével, oldalról indul.


Minden esetben van menekülés önmaga és élete elől. És nem számít, milyen okok késztetik a nőt, hogy feleségül vegyen egy nem szeretett személyt, józanul kell felmérnie erejét, és meg kell értenie, hogy képes-e legyőzni érzéseit és megmenteni a családját.

Egy férfi életének néhány jellemzője egy nem szeretett nővel

Amikor a férfiakról beszélünk, meg kell értened, hogy azok különböző emberek. Mindenki egyéni. Vannak férfiak, akik hosszú ideig képesek együtt élni egy nem szeretett személlyel, mások hamarosan elválnak. Az élet helyzetei különbözőek. Azonban egy férfi életének néhány jellemzője megemlíthető.


Az a férfi, akinek nincsenek érzései egy nő iránt, eléggé képes árulásra, oldalirányú kapcsolatokra. Minden ember nevelése más. Így egyes férfiak teljesen elveszíthetik a nő iránti tiszteletet. Néha ez a gyerekeket is érinti (főleg, ha egy másik férfitól származnak).


Egy férfi élesebbé válhat, megszűnik szimpatikus és kedves lenni. Ha egy férfinak nincsenek érzései, a nő elkezdi érezni. Családi botrányok lehetségesek, ami a férfi gyakoribb ingerlékenységéhez és a család még nagyobb elutasításához vezet.


Néhány férfi. Az alkohol iránt rajongva vigasztalást találhatnak az alkoholos italokban, mások egyszerűen belemerülnek a munkába.


Mindez csak néhány jellemzője azoknak az embereknek, akik mertek együtt élni egy nem szeretett személlyel. Ezek a sajátosságok a kapcsolatok végső megszakításához vezethetnek.

Vika nagyon messze van Férjhez ment és egy másik országba költözött. 10 évvel idősebb. Ő szereti. Én nem. Azt hittem, lesz valamiféle kölcsönös tisztelet, de nem tudom tisztelni, mert. állandóan hamis ígéreteket tesz, de nem tartja be azokat. Csak eszik, alszik és ágyba mászik. Mi a tisztelet? Ő maga nyugdíjas, így általában meg lehet őrülni. Végtelenül otthon.Utálom őt. Mondjuk el kell válni, de most olyan a helyzet, hogy csak egy idő után tudom megtenni. Ezt bírom. folyton sírok. Néha a sors olyan sarokba sodor bennünket, hogy nem tudjuk, hogyan szálljunk ki.

Lisa Moszkva 15 éve élünk, házasok vagyunk. Házasság szerelem nélkül, csak ideje volt. De összességében jól éltek, mondhatni jól is. De soha nem szerette. Csak nem ezen múlott minden, a gyerek felnőtt, lakhelyet váltottak, egyéb hétköznapi problémák. De nem hagyott el az érzés, hogy ez nem az én személyem, reméltem, hogy minden rendeződik, lerendeződik. Nem rossz, nem iszik, nem ver, nem sértődik, segít a házban. Igen, és a szex után sokáig úgy tűnik, minden jobb lesz a fejemben .. De milyen nehéz! Nehéz, mert ő maga a hibás, és a gyereknek semmi köze hozzá. A lány az apa mása, hogyan változtathatnék meg valamit? Hogy merem? Itt élek együtt a nem szeretettekkel. Lassan elkezdtem inni, úgy tűnik, könnyebb. Néha általában jó, minden csendes és nyugodt. És ha azt gondolom, hogy ez örökké tart, akkor legalább mássz be a hurokba. Ha lehetséges lenne eltávolítani az érzelmi érzékenységet, például a vakbélgyulladást, akkor eltávolítanám. És tovább élnék vele, Ő nem hibás semmiért.

Lyolik földje Mi a szerelem? Az emberhez hasonló abeziano ösztönös programja beteljesült (besz*rtak, gyerekeket szültek), ideje vért váltani és újat venni. Ilyen a természet törvénye. Így valószínűbb, hogy az utóda túléli. A "szerelem" fogalma az emberek manipulálásának eszköze. És ebben az esetben a cikk szerzője (egy feminista) ezt a koncepciót használja fel őrült ötletei tömegek elé terjesztésére. Minden nőnek, aki nem szereti gondoskodó férjét, kívánom a legsúlyosabb pénzügyi válságot és azoknak a nyavalyaknak, akik nem tudnak gondoskodni nekik.

Anna Kijev Nagyon szerették egymást. A gyerekek korán születtek, iskola után rögtön kirepültek otthonról, más országban élnek. A ház épült... Mindennek rendben kell lennie. De valahogy 40 után a férjem ingerlékeny lett. Úgy érzem, őt is idegesítem. Guggolás nélkül, állandóan főz valamit, takarít az udvaron, növényeket ültet, eteti a háztartást.. Vagyis minden lehetséges módon nyüzsög. Sokan azt mondják majd: bolond, örülj. De nincs öröm és közös időtöltés Nyaraláson külön....Hétvégén - a tanyán van, gondban. Mi a helyzet a beszélgetéssel? Napokig hallgat, vagy a Facebookról próbálja eljuttatni hozzám a hírt.A tévét a hálószobából kiköltöztették, így a tévé után az emeletre költözött. Nem szexeltem már nem emlékszem hány hónapig. És már nem akarok semmit, nem tudok kiszabadulni a depresszióból. Régebben próbáltam felkavarni, együtt elmenni valahova, együtt konditerembe járni. Azt mondja, nem akarom. Aztán magam is elkezdtem edzőterembe járni és a hegyekbe járni. És őt nem érdekli, hogy hol vagyok vagy mi. Hívom, menjünk együtt, mert a kisgyerekek nem sírnak.... És még csak 43 évesek vagyunk. Mellette és egy nő, abbahagytam magam. Leesett kezek Magányosság.

Angela Cseljabinszk Egész életemben emészthetetlen voltam. a férjem, nem szerelemből, hülyeségből hagytam el, és 30 éve kibírom. Kibírhatatlan, evett, mint a disznó, nem vigyázott magára.. minden nap megiszik 4-5 liter sört és azt mondja, hogy nehezen tud járni. család. Bővebben: http://www..nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

Andrej Jekatyerinburg Elolvastam a cikket és a nők megjegyzéseit. Megint meggyőződtem arról, hogy nem érdemes egy nőért élni és tenni érte valamit, válaszul azt fogod hallani, hogy „utállak”, bármerre nézel, ahol nem köpöd mindenhova a szent királynőket. Nem, nem akarok házasságot, kapcsolatokat sem, nem hiszek benne a modern világban. Elváltam, 3 gyermeket nevelek, két iker lányom 10 éves és egy fiam 5 éves. A volt feleségem Moszkvába hajtott a szeretőjével, gyerekeket hagyva nekem (amiért hálás vagyok neki), belefáradva a családba, de alig két év múlva elkezdett kérni, hogy térjen vissza, de csak az idő telt el, hadd folytatja a "pihenést". Együtt élek a gyerekeimmel, és nem akarok több kapcsolatot, elegem van, és nem akarom kényszeríteni a gyerekeimet, hogy a nagynénjüket valaki más anyjának nevezzék, de nincs több anya számukra. A volt feleség még mindig bocsánatért és egy második esélyért könyörög. Gyűlölet a férje iránt és fáradtság a családban, királyi hölgyek, gyermekkoromat árvaházban töltöttétek volna, fiatalkorom pedig 90 évesen Csecsenföldön, másként énekeltek volna, és imádkoztak volna a férjemért. Csak röhögtél, és nem tudod, mit jelent szeretni, és mi a család.

Nadezsda Jekatyerinburg Kedves barátaim a szerencsétlenségben.Szóval mindig vidám voltam és vagány, találkoztunk, pörögtünk és bolond aláírtunk, terhesség meg minden, ahogy el volt vágva tőle, mindent utálok benne, nagyon boldogtalan vagyok vele, 26 évesen nézd 40, reggel nincs erőm kikelni az ágyból, este könnyek és sajnálom, hogy siettem... Nem az én pasim, általában különbözünk, de a baba szereti és egyszerűen nem tudom megfosztani őt az apjától... Így kell élni? És valahogy közömbösen sétál, ne kelj fel a kanapéról, ebbe belefáradt, bár a farkas üvölt

Olya Kraygorod Nem látom, hogy hallja

Albina G. Mozhga Kedves nők!Ahogy megértelek benneteket. Jómagam 43 éves vagyok.21 éve élek együtt a férjemmel.Három gyerekünk van. Minden történt az életünkben. De 40 év után láthatóan jön az értékek újraértékelése. Hirtelen rájöttem, hogy már egyáltalán nem szeretem a férjemet, Végre elmúlt az a szerelem, ami fiatalkoromban volt. Nem örülök a közös nyaralásoknak, közös nyaralásoknak. Hiszem, hogy találkozom boldog szerelmemmel, és elhagyom nem szeretett férjemet. És nem érdekel, mit mond majd rólam az anyósom és az összes barátom, sok évet töltöttem az életemből a nem szeretett embereken, sokáig nem titkolom iránta való ellenszenvemet. Azt is álmodom, hogy találkozik egy nővel, aki szeretni fogja és ő is szeretni fogja, Akkor nyugodt leszek neki és igazán szabad.

Anna Ulan-Ude Lányok, ahogy megértelek titeket!Nagyon szerettem a férjemet,hét éve vagyunk együtt.Három lányom,de egy pillanat alatt hirtelen eltört valami,a lelkemben és a szívemben.Utálom!Feldühít: hogyan eszik, hogy egyáltalán nem akarok lefeküdni vele, amikor csókol, el akarok fordulni. Mondtam neki, hogy nem szeretek és nem akarok együtt élni. életévek vele , 15 éves lettem Nem tudom mit csináljak, hogyan éljek tovább!

Balgul Nyefteyugansk Utálom. .. csak álmaimban érzem magam boldognak. Miért élek? Nem tudom.

Anna Moszkva Sokkal rosszabb, ha szereted, de ő nem szeret... 7 hónapja élek együtt egy emberrel, szeretek, szenvedek, sírok, afobazolt és valeriánt iszom... és ő azt mondta nekem, hogy szerelem túl erős érzés, és soha nem mondta nekem, hogy nem fogja azt mondani, hogy "szeretlek", akár így, akár nem, beleegyeztem, gondoltam, hadd mutassa meg a szeretetet tettekkel. Műsorok. De tettekkel, és nem érzelmekkel, hol gyengéd, hol agresszív és dühös, néha megijedek, ha szemrehányással összefut, megfogja a gyomrom, mint gyerekkorban, amikor a szüleitől repült be vétség miatt. . Aláírva. És így gondolom – mennyi elég nekünk? Jó és bölcs, ember, nem rongy, de olyan hideg van vele... nem fog tetszeni, nem simogat egy jó szóval (végül is férfi, nem egy nő), nem fogja megbánni (nincs mit tenni áldozatnak) ... akkor hogy szeret, de hidegen mutatja az érzéseit (férfi), vagy csak jól érzi magát velem ... nem tudom , őszintén szólva. És szerencsére temperamentumbeli eltérés is van, eleinte minden áttört, sok, privát és forró, aztán... Nem vagyok ilyen, nem vagyok férfi, nekem kell. felgyújtani, de hűséges vagyok, nem rohanok másra, tag nem hiszem... igen, ez jó, de tudatosan soha nem gyújtottam szenvedélyt egy férfiban, enélkül mindig kiváló volt minden , undorít, kellemetlenül érzem magam, minden valahogy színlelt és a vágyam néha elmúlik a végén. Ha szeretve vagy, talán könnyebb, mint fordítva, amikor a szív sír, a lélek szenved az ellenszenvtől, a szeretet hiányától... de az utolsó édes évek elmúlnak, mielőtt visszatekinthetnél, jön a menopauza , és vele az a kor, amikor a forró szerelemtől nincs idő álmatlan éjszakákra... Szóval úgy tűnik, hogy a férfi szereti és jó is, de mégsem valami. Az ideálist pedig nem lehet megtalálni, nem egyformák az évek, mindenki régóta házas vagy elvált, csalódott a nőkben vagy éppen mulatozó. Ki kell bírnom, ameddig csak lehet. Aztán nagy valószínűséggel ismét válás (előtte sok rongy volt)

Anna ufa Hát mennyi szerencsétlen nő tölti napjait nem szeretettekkel! A férjem már egy éve lecserélte a szexet számítógépes játékokra, nem lát gyerekeket és gyakorlatilag nem is veszi észre, egyáltalán nem érdekli semmi, kivéve a tankos játékait. Hát otthon enni. Azt sem tudja, hogyan kell szeretni. Régen kiakadtam rá, dühös lettem. És most nincs több erő. Csak próbálom figyelmen kívül hagyni a jelenlétét. A gyerekek (két fiú) szintén ránézve leültek a tankok mögé - nem rúghatod ki. A válószellem nem elég. Házasok vagyunk. Bűn jó ok nélkül elhagyni a férjét. Ez borzalmas. Zúg éjjel. Szeretetet, boldogságot akarok. Biztosan nem lesz vele. Az a hibám, hogy fiatalkoromban, amikor találkoztunk, azt hittem, hogy később UGYANEZ az érzés fog el, nagyon megkedveltem, amikor megismerkedtünk. De volt egyfajta meg nem értés érzése, és valahol mélyen az az érzés, hogy valami nem az enyém, valami hiányzik. És kívülről minden szép volt. Ő jóképű, és én is ugyanolyan jó vagyok. Beállította magát, hogy minden rendben lesz, és az igaz szerelem is megjelenik számára. Majdnem 17 év telt el. Semmi sem jelent meg. Csak a szerelem tűnt el. Itt van egy ilyen baromság. Ha lenne szerelem, lenne erő és vágy, hogy harcoljon a férje figyelméért. Ez most nem vadászat. Ne házasodj meg szerelem nélkül. És még inkább ne házasodjon meg anélkül, hogy ellenőrizné az érzéseit.

Yana Kamyshin 11 évig éltünk együtt a férjemmel, nagyon szeretett és még mindig szeret, és az első válás után a kisfiammal maradtam, így azt hittem, hogy együtt könnyebb, kibírom.. A másodikat megszültem. fiam most 8 éves, nem bírom, beszéltem, mondtam, hogy nem bírom tovább, nem szeretem.. de nem hagy el, hallgat, megfenyeget lopd el a fiát,nincs hova menni,nem helyi..és tovább élünk..nem tudok vele aludni!MIT TEGYEK?

Dana Moszkva Nem utálom a férjemet, nem tetszik, mit tegyek Segítség, nem mehetek el, sok oka van

Lizzy Inta Ó, lányok, milyen nehéz a szeretetlenekkel. Nem szerelemből ment férjhez, csak eljött az ideje. 15 évig éltek, két fiúgyermeket szültek, azt hitték, kibírják – szerelmesek lesznek. Igen, nem bírtam ki és nem voltam szerelmes. Elvált, lakást vásárolt, javításokat végez. Dühös, hirtelen eszébe jutottak a gyerekek. Amíg a felújítás zajlik, együtt lakunk. mi vár rád? De már nem tudok együtt élni a nem szeretettekkel!

Fly penza elnézést

Nagyon megértelek titeket lányok, nekem is hasonló a helyzetem, 10 év együtt, ebből 6 házas volt...gyerek születése és anyósomhoz költözés után minden megváltozott, mintha megváltoztatták volna. agresszív, ingerlékeny lett.Egy tető mint a szomszédok.Nincs hova menni.És szerelem sincs....

Gulya Kazan Nagyon megértelek mindenkit. Azt sem tudom, hogyan éljek együtt egy nem szeretett férjjel. Utálom.

Madame Róma Olaszországban élek.Férjem idősebb.A szüleim Ukrajnában vannak,egyáltalán nem menekülhetek..a férjem nem agresszív,nem veri meg..de már 3 éve nem élek nemi életem ... csak 0% szenvedély .. Ránézek és rosszul érzem magam!!! 5 éves a fiam, várom hogy felnő, még magam is csendben tanulok angolul.. álmodom az eltűnésről és a felejtésről. Olyan nehéz.Milyen magány.

Elena Roshal Alice, megértelek. Ugyanez a helyzet történt ma is. Mondtam a férjemnek, hogy nem szeretem és el akarok válni.Igen, de nincs hova menni, együtt vannak bejelentve a lakásba, ő maga pedig másik városból származik. Most csend van. Nem beszélni. Nem tudom, hogyan alakulnak a napok, hetek, hónapok vagy évek (((((De nincs támogatás. Anya a férje oldalán van .......

Elena Roshal Ó lányok. Milyen nehéz együtt élni a nem szeretettekkel, és tönkretenni a boldogságotokat és a fiatalságotokat ((((Válni akarok, de hallgat, mint hal a jégen. Két lányunk van, és nem akarom, hogy szenvedni a válásom miatt.

Galina Szentpétervár Nincs kedvem 26 év házasság után új kapcsolatba lépni egy férfival!főzni,mosni,takarítani megint?dehogyis!Egyedül akarok lenni és csak magamnak élni!!!ez az igazi boldogság!!!

Luisa Orsk Szerelmes voltam a férjembe, de kényszerből feleségül vettem. Nem is tudom miért. A gyerek születése előtt mindig összevesztem vele, nagyon idegesített. Most 2,5 éves a fiunk. Nem veszekedünk, mint régen. Sokkal kevésbé. De megváltozott a hozzáállásom hozzá. Rájöttem, hogy nem igazán szeretem. A gyermek minden érzést elfojtott. Érzek iránta, gyengédséget néha, törődést, nyugalmat, elégedettséget, de ez nem gyakran fordul elő. Amikor látom idegesnek és dühösnek, és ha káromkodásért is, akkor el akarok menekülni előle. Némi undor. A terhesség előtti ágyban nagyon aktívan szexeltem. Elvonszolta magát tőlem, és most már egyáltalán nem akarom. Fagyos lett. Nem tetszik minden. Nincs hova menni. Szülők egy másik országban. Lakást bérelünk. Nem dolgozom, mert nincs kinél hagynom a gyerekemet. Óvoda jövőre. Egyszóval minden rendben lenne, ha nem lenne agresszív. Nem is tudom hova menjek

Ő Nantes Egész életemben utálom a férjemet, nem szerelemből, hülyeségből mentem férjhez, és 24 éve kibírom. Kibírhatatlan, ő sem szeret, de felnőtt gyerekeink vannak, így élünk, kívülről nagyon jómódú család vagyunk.

Nata Kraigorod És elváltam a férjemtől és 4 éve vagyok egyedül, nem bánom, hogy elhagytam

Almati vendége nekem is hasonló a helyzetem. 3 gyerek, 12,9 és 3 évesek. Több éve nem szeretem a férjemet, nem tudom megmondani a pontos dátumot. Élni vagy nem élni a gyerekekért? Ez a kérdés. Ő szeret engem, de én nem. Kínozza magát, éljen tovább a nem szeretettekkel, vagy szakítson?

Tatyana Kraygorod Ez így van, és a bizonytalanságunk a szegénységből fakad – nincs hova menni

Júlia Kraigorod Jó cikk. A lényeg az, hogy minden szó igaz. Most nehéz helyzetben vagyok, folyton a válásra gondolok, szülési szabadságon vagyok és bedőlök a nehézségeknek, de nincs szerelem, nehéz, nagyon nehéz így élni.

Alisa Kraygorod Egyetértek a szerzővel, elviselhetetlen minden nap ingerültséget elviselni egy nem szeretett férj láttán, de mi van akkor, ha a válás és az érzelmek elvesztése után a férj nem akar elmenni, hallgat és vár, de én nincs hova menni a gyerekekkel?

Zuhra Kraigorod így van, én sem szeretem a férjemet, de a gyerek kedvéért, akivel együtt élek, nem tudom mit csináljak...

Nemo Kraygorod kapitány Utálom a férjemet, de együtt kell élnem ezzel a férfival...

Marazmerya Krayhorod Minden nagyon jól meg van írva.

Vannak dolgok a világon amik nagyon meglepnek.. A barátom egy pasival él együtt akit nem szeret...Szánalomból...nem hibáztatom,de nem könnyű megértenem.. .


Nem tudsz együtt élni azokkal, akiket nem szeretsz.
Veszélyes együtt élni a nem szeretettekkel.
Végül is a hegy hazugságán, csúszkálva,
Megsérülsz, és hiába
Később az eget fogod hibáztatni
Abban, ami bánt, és a vérben
valaki más cérnáját szórja meg,
Ami nem kapcsolt össze veled...
És így az idők során
Vándor nők és férfiak
Múlt... élet... folyik... folyó...
ugyanazon ok különböző hatásai.

Ezt a csodálatos verset Ljudmila Yachmeneva írta...

Mi készteti a nőket egy nem szeretett férfival való házasságra? Ha külső okokról beszélünk, akkor a válasz kézenfekvő: először is a családalapítás és a gyermek születésének ösztönös igénye. Bármennyire is szervezettek vagyunk, az ösztönök hatalmat gyakorolnak rajtunk, ezért a természet néha „megköveteli” a nemzést.

Nem minden nőnek sikerül "egyetértenie" ezzel a követelménnyel. De a szerelem még nem történt meg vagy bukott el, más nem jött érte. És ha egy nő már 30 év alatti vagy 30 felett van, akkor gyakran elkezdi azt gondolni, hogy talán semmire sem érdemes várni. Általában az, aki szerelmes egy nőbe és keresi, vagy aki éppen alkalmasnak tartja, és erős érzelmek- választható.

Az orvostudomány régóta bebizonyította, hogy azok a nők, akik bármilyen okból kénytelenek együtt élni egy nem szeretett személlyel, előbb-utóbb egy csomó betegséget kapnak el. Mindegyik a pszichoszomatikus kategóriába tartozik: magas vérnyomás, gyomorfekély, bronchiális asztma...
Nehéz elképzelni olyan embert, aki egy nem szeretett férfival vagy egy nem szeretett nővel akarja végigélni az életét (az érdekházasságok nem számítanak). De itt a paradoxon: állandóan előfordulnak olyan helyzetek, amikor kiderül, hogy nem a legdrágább ember, hanem „barát vagy ellenség”. És nem számít, hogyan kezdődött az egész – téveszmével, szenvedéllyel vagy szerelemmel –, ha a lényeg csak a „nem az enyém” szavak keserű utóíze.


Az 5 legfontosabb ok, amiért nem hagyjuk el azokat, akiket nem szeretünk

1. Önbizalomhiány

2. Döntési hajlandóság vagy képtelenség mindennapi problémák

A válás során rengeteg kérdés merül fel: hol lakni, a költségvetés átrajzolásával és a vagyonmegosztással bezárólag. Az anyagi függőség különösen fájdalmas a kisgyermekes háziasszonyok számára, akik nem számíthatnak nagy vagyonra, szeretteik segítségére. Azonban a társadalmi és tulajdoni ranglétrán minden átmenet nagy csapást mér a büszkeségre. A passzív, eltartott pszichológiájú embereknek mindig könnyebb csendben maradni és elviselni a családi gondokat.

3. Bűntudat és szánalom

A házastárs nyugodt természete, megbocsátása és határtalan szeretete okot adhat az önostorozásra, mint például: "Ő (ő) egy angyal, én pedig egy szívtelen barom." Igaz, idővel még a határtalan szerelem is tompa irritációt okozhat, ha botrányokkal társul. És ha a férfiak gyakrabban érzik magukat bűnösnek feleségük, szüleik vagy gyermekeik előtt, akkor a nők hajlamosabbak arra, hogy csak párjukat sajnálják, és gyengébbnek mutassák be, mint amilyen valójában.

4. A közvéleménytől való függés

A „magányos” szó társadalmunkban a vesztes megbélyegzéséhez hasonlít. Ezért nem meglepő, hogy sok házasság nem bomlik fel csak a mitikus "Marya Alekseevna" véleménye miatt - egy százfejű szörnyeteg, amelynek feje rokonok, kollégák, barátok és pletykák a veranda alatt. Ezen a ponton mindenki maga választja ki a legjobbat: fenntartja a boldog családapa megtévesztő képét, vagy a nulláról kezdi el létrehozni.

5. Közös gyerekek

A gyerekek általában nehezen tudják elválni anyát és apát. Ám a felnőtté válás után gyakran szemrehányást tesznek azoknak a szülőknek, akik éppen azért húzták meg a gyűlölködő házasság szíját, mert nem váltak el időben. Egy nem szeretett emberrel csak a gyerek kedvéért maradni helytelen. A gyerekek tökéletesen átérzik a szüleik közötti szakadék mélységét, torz képet kapnak a családi értékekről, ráadásul később bűntudatot is érezhetnek szerencsétlen sorsuk miatt.

Irina

Ha hosszú ideig élsz házasságban, egy ponton rájössz, hogy akit feleségül vettél, azt nem szereted annyira. Nem vágyakozol többé távollétében, ne csodáld minden szavát és tettét, ne borzongj el a boldogságtól, amikor megérint. És napról napra rémülten veszed észre, hogy nem szereted a házastársadat, és nem tudod, hogyan élj tovább nem szeretett férjeddel. Igen, van szokás, van talán tisztelet, valamiféle kötődés. De a szerelem, sajnos, nincs többé. A feleségek többsége teljesen elégedett ezzel a pozícióval. Például milyen szerelemről beszélhetünk, ha végre van közös ház, közös gyerekek, közös célok! Igen, és csak megszokták egymást, megszokták, alkalmazkodtak. De vannak olyan feleségek is, akik szenvednek egy nem szeretett férfi mellett, akinek a közös ágy a szex olyan, mint a pokol, ugyanakkor nem mernek valahogy változtatni az életükön. igazuk van? Nos, próbáljuk meg megtalálni a választ erre a nehéz kérdésre.

Lelik

Ez egy olyan téma, ami szerintem sok embernek gondot okoz...

Mindenkinek megvan a saját véleménye, persze. Szerintem pusztán az "ellenszenv" nem tudja tönkretenni azt, ami az évek során létrejött... Ha van barátság, tisztelet, sőt az együttlét és egymásról való gondoskodás szokása - igen, ez még a szerelemnél is menőbb! A szerelem érzelmek, eufória... Előbb-utóbb úgyis elmúlik...

Én például elmentem, pedig van súlyosbító...:) Nem sajnálom! Csak egy életünk van.

Nata

Véleményem - sokan élnek, mert kényelmes. Férj - mert az élet le van fedve, feleség - mert a hátsó (legalábbis valahogy) anyagilag le van fedve. Ha Oroszország egészét vesszük, nem pedig Moszkvát és a moszkvai régiót, akkor a család lehetővé teszi, hogy viszonylag kényelmes körülmények között éljünk túl. Bármilyen szomorúan is hangzik. Vannak párok, akik nem ölték ki magukban a szerelmet az évek során, van, aki megelégszik párja barátságával, tiszteletével, valakinek szüksége van a státuszra (házas vagyok!!!) stb. Mindenkinek megvan a maga oka és csontváza. Az igazán boldog családok nagyon kevesen vannak :(
Ha, ahogy írod a pokolba, akkor mindenképpen fuss. Csak az évek múlásával ez a „futás” átalakul „kibírni – beleszeretni”. Nem mindenki képes ilyen bravúrra. Erős akarattal, vas karakterrel és önbizalommal kell rendelkeznie.

Van válasz erre a kérdésre? Mély meggyőződésem, hogy ha a feleségek, ahogy írtad, szenvednek, és az élet pokol, de nem mernek valahogy változtatni az életükön, akkor van valami fontosabb számukra egy ilyen életben. És persze igazuk is van. Nos, ha fel tudják ismerni, mi tartogatja őket, majd tudatosan választanak – bármi legyen is az, az az ő döntésük lesz, amit mi, mint mások, tiszteletben tartunk.
Általában sok kérdés merül fel egy ilyen helyzettel kapcsolatban: Mi a szerelem? Az emberek nagyon eltérő jelentéssel bírnak ennek a szónak. Kell-e szerelem a házasságban? Korábban egyáltalán nem gondoltak rá, most pedig sokak számára nem ez a legfontosabb. És végül is mi a házasság és a család? Miért van rájuk általában és egy konkrét személyre szükség?

Irina

Válaszok két kérdésre - Áldozat vagyok, mert szívsérülést fogok kapni a gyerekeimtől, mert őrülten szerelmesek az apjukba, és ideális párnak látnak minket együtt, mert soha nem mutattam ki az érzéseimet a gyerekeknek vagy mások "milyen nehéz ez nekem". És elveszítem a tiszteletet önmagam iránt, az utolsó baromnak fogom érezni magam, mert miután ellökte magától, és gyenge, iszik, alkoholista lesz, és nincs ember, és ez árulás.

Irina persze nehéz elhagyni a férjét, akihez bár nincs vonzalom, testi vonzalom, mégis sok évig együtt éltek, gyerekeket neveltek, főleg ha egy nő erősnek tartja magát, a férje pedig gyenge, sőt, egy másik gyerek...
Másrészt nehéz állandóan erősnek lenni, és támogatásra vágysz...

Válasz két kérdésre - Áldozat vagyok, mert Szívsérülést fogok kapni a gyerekeimtől.,mert őrülten szerelmesek az apjukba,és ideális párnak látnak minket együtt,mert. Soha nem mutattam ki az érzéseimet a gyerekeknek vagy másoknak, hogy "milyen nehéz ez nekem". És ha elveszítem a tiszteletet önmagam iránt, az utolsó baromnak fogom érezni magam, mert ha ellököm tőle, és gyenge, akkor iszik, alkoholista lesz, és nincs ember, és ez árulás.

Zsákutcát írtál le. Ott teszel egy lépést - trauma a gyerekeknek, és bűntudatot érzel amiatt, hogy rossz anyának bizonyultál, ott teszel egy lépést - önbecsülés elvesztése, az az érzés, hogy az utolsó barom áruló lett. . És középen - nincs szerelem, legalábbis szomorú, sőt depressziós, a sóvárgás, az érzések élessége eltűnt. A férjében sok minden olyan mértékben bosszantóvá vált, hogy az általános ágy és a szex maga a pokol. És néha kétségbeesés van, mert nincs kiút.

Így néz ki? Vagy hogyan? Javítsd vagy add hozzá.

Irina

Így van, de találtam egy kicsi, de kiskaput magamnak. Szerencsére a munkája lehetővé teszi, hogy gyakran ne legyek a közelben, van egy érdekes munkám, ahol az időm nagy részét a munkahelyemen töltöm, fitnesz után. Igaz, az éjszaka... de jön a reggel - nagyszerű, a napom elkezdődött. Ő is elégedetlen velem, mert tudja és érzi, hogy nincs szerelem.

Azt akartam írni, hogy "de hogy élsz még ezzel?!" , miután elolvastam az első két szót a válaszodban "minden rendben", majd a kiskapuról olvastam.
Kiderül, hogy ennek a kiskapunak a segítségével meddig vagy készen így élni?

Mondd el, amikor üzenetet tettél fel ezen az oldalon, mit akartál tisztázni magadnak?

De vannak olyan feleségek is, akik szenvednek egy nem szeretett férfi mellett, akinek a közös ágy, a szex olyan, mint a pokol, ugyanakkor nem mernek valahogy változtatni az életükön. igazuk van? Nos, próbáljuk meg megtalálni a választ erre a nehéz kérdésre.

Mindenkinek megvan a maga igazsága.
Az „igazuk van?” kérdés véleményem szerint értékelő jellegű, mintha az ilyen nőket el kellene ítélni vagy igazolni kellene. Az élet sokkal bonyolultabb, mind külső, mind belső, és türelmük indítékairól csak elméletileg tudunk feltételezni. Ebben a témában érdekes lenne magamnak is megérteni, hogy milyen belső logikát követnek, amikor "pokollá" teszik az életüket, miért van rá szükségük? mitől félnek? vagy, amelyen nem igazán mernek.

A "szerelmes házasság" fogalma meglehetősen fiatal - még nincs száz éves. Ez a modern társadalom megszerzése. A nagyszüleink nem szerelemből házasodtak össze. Házasságukat szüleik intézték. És egy fiatal pár kölcsönös szimpátiáját ritkán vették figyelembe. Pontosan olyan erényeket vettek figyelembe, mint például a leendő feleség jó háztartási képessége, a leendő férj pedig - teljesen anyagi támogatást nyújtani a családnak. A házasságot összetartó pillérek mindig is a megértés, bizalom, támogatás, kölcsönös segítségnyújtás voltak. Ha ez jelen van egy házasságban, akkor erősnek és boldognak tekinthető. De ha ez nincs meg, akkor melyik SZERETET teheti azzá? És ha ez jelen van a házasságban, hogyan teheti tönkre a SZERETET érkezése vagy távozása?

Ő is elégedetlen velem, mert tudja és érzi, hogy nincs szerelem.

Mit érzel ennek tudatában?

Irina

Svetlana

Csak indulj el gondolkodás nélkül. Amint rájöttem. Nincs több lehetőség.

Kolya

"Érzelmek, eufória..." - ez a szerelem írisz, itt feloldódik az életben, és az idő próbára teszi a szerelem igazságát és mélységét!

Amikor férjhez megy, minden lány azt hiszi, hogy ez örökké tart. De az esküvő után kiderül, mennyire különböző emberek vagytok, és ártatlan szokásai kezdtek bosszantani. Hová lett a szerelem? Önkéntelenül is felmerül a kérdés: éljünk-e együtt egy nem szeretett férjjel, vagy válasszuk be.

Ami a cikkben van:

A férjben való csalódás fő okai

Az érzések eltűntek, és a csalódás telepedett a helyükre. De ne vonj le elhamarkodott következtetéseket és hozz döntéseket. Gondolja át, mi okozta a helyzetet. A legfontosabb dolog az, hogy azonosítsa a férjével való állandó irritáció és elégedetlenség forrását.

Beteljesületlen álmok

Sok nő, miután találkozott álmai férfijával, képzeletében valamiféle ideálként képzeli el őt. Egy új románc szakadékába rohannak, és választottjuknak csak a pozitív vonásait látják. A karakterhibákat néha olyan apróságnak tekintik, amely könnyen javítható. Ennek eredményeként a lány olyan férjet kap, akinek a képe messze van a fejében megrajzolt ideálistól. Minden ember megváltoztatására tett kísérlet kudarchoz vezet. Egy gyönyörű tündérmese egy pillanat alatt összeomlik, és férjét csalódás éri.

Szürke hétköznapok

A házasság előtti randevúzások és találkozók általában romantikus környezetben zajlanak. Úgy tűnik, az élet a férfi mellett olyan lesz, mint egy mese, amelyben egy nő hercegnő lesz. Az esküvő után a közös élet első hónapjai szerelemmel és romantikával telnek. Ám hamarosan eloszlik a rózsaszín köd, elkezdődnek a hétköznapi életek. A férj elmegy dolgozni, te takarítasz, főzöl. A napi rutin magába szívja a szerelmet és a romantikát. Az élet hétköznapivá válik, és elkezd terhelni unalmasságával.

Váratlan problémák

Sok nő depresszióssá válik a családi élet első nehézségeinél. Ez lehet egy szeretett személy betegsége, anyagi nehézségek, adósságok. Kidobják elégedetlenségüket az amúgy sem szeretett férjre, megsértődnek rá. A kapcsolatban van némi feszültség, ami állandó veszekedéseket eredményez. Egy nő választás előtt áll, hogy együtt él-e szeretetlen férjével vagy sem.

interperszonális szakadék

Ha nincs kölcsönös megértés férj és feleség között, a felmerült problémák megoldása nagyon nehéz. A felgyülemlett elégedetlenség és nehézségek elidegenítik a házaspárt egymástól. A veszekedés közben elhangzott szavak sokáig megmaradnak az emlékezetben, ott ülnek, mint egy beteg szilánk, és a béke pillanataiban sem adnak nyugalmat. Már nincsenek közös hobbid, mindenki a maga dolgát végzi, gyakorlatilag nem kommunikál a partnerrel. Ez a viselkedés váláshoz vezethet.

Hogyan élhetsz olyan férjjel, akit nem szeretsz?

Gyakran vannak olyan pillanatok, amikor egy nő kész elhagyni nem szeretett férjét, de valamilyen okból nem teszi meg. Az ok lehet a férfitól való anyagi vagy akár fizikai függőség is. Ha lehetetlen leküzdeni ezt a ragaszkodást, meg kell értened, hogyan élj együtt egy nem szeretett férjjel.

A természet úgy rendezte be, hogy a nők érzelmesebbek, mint a férfiak. A szerelem érzése különféle érzelmek viharát okozhatja bennük. Ez lehet szenvedély, gyengédség, és néha szánalom vagy akár gyűlölet is.

Ha nem érez iránta egy nem szeretett férj negatív érzelmek, majd próbálja meg csökkenteni a vele való kommunikációt. Ebben segít a munka, a gyerekek vagy egy kedvenc hobbi. Mehetsz kirándulni vagy üdülőhelyre. Egyes nők teljes mértékben a háztartási feladatoknak szentelik magukat, és megpróbálnak tökéletes háziasszony lenni. Jó néhány módszer létezik a probléma megszabadulására, de ez csak akkor működik, ha van erkölcsi ereje, hogy elrejtse valódi érzéseit nem szeretett férje iránt, és úgy tesz, mintha szereti és értékelné őt.

Amikor az élet egy nem szeretett férjjel elviselhetetlenné válik, akkor ne kínozza magát, és jobb, ha elmegy. Ebben az esetben a pszichológusok azt tanácsolják, hogy őszintén beszéljen házastársával, és magyarázza el a helyzetet. Mindig van kiút, a lényeg, hogy legyen vágy keresni.

A „közömbös” házasságok létezésének okai

Szóval mindegy, hogyan éljünk egy nem szeretett férj mellett? A pszichológusok tanácsai ebben a kérdésben két ellentétes táborra oszthatók:

  • Egyesek azt mondják, hogy ki lehet, sőt néha szükséges is kitartani és tovább élni a család megőrzése érdekében. A lényeg az, hogy prioritásként kezelje és kiemelje magának azt a fő célt, amelyhez közömbös házasságot kell fenntartani.
  • A második azzal érvel, hogy egy ilyen kapcsolat kudarcra van ítélve. Ne pazarold hiába az életét és egy nem szeretett férj életét. Jobb elmenni, válni, és új érzéseknek és érzelmeknek szentelni magát.

A válás nem ritka a mai társadalomban. Elmúlt a szerelem, elmentem az anyakönyvi hivatalba és minden, éljen a szabadság. De az élet nem mindig úgy alakul, ahogy szeretnénk. Számos oka van annak, hogy egy nő miért nem szeretett férjével él, és nem mer elválni:

  • Az esküvőt a szülők szervezték. Vadság? De még ma sem ritka. Egyes országokban még mindig hagyomány, hogy a házasságot a szülők intézik. Férj és feleség között ritkán tör ki szerelem. Leggyakrabban egy pár kénytelen megszokni egymást és érzések nélkül élni.
  • A válás szégyen. Ebben az esetben a vallási nézetek nem mindig játszanak döntő szerepet. Egyes családokban a család felbomlása foltot hagy az egész család hírnevén. A rokonok tanácsot adnak a család megmentésére. Az emberek elgondolkoznak azon, hogy a válás milyen visszhangot vált ki a falubeliek vagy a szomszédok körében. Gondolj arra a kérdésre, hogy kinek élsz, magadnak vagy a körülötted élőknek? Az élet egy, és sajnos olyan rövid, hogy nem szabad egy nem szeretett férjre pazarolni.
  • Félelem a magánytól. Egyes nők alábecsülik magukat. Úgy gondolják, hogy a megjelenés nem ugyanaz, és a karakter nem ugyanaz. Lehetetlen elválni egy nem szeretett férjtől, hiszen egyedül kell leélnie az életét. A pszichológusok azt mondják, hogy nem szabad félni az egyedülléttől. Minden ember életében, minden bizonnyal előbb-utóbb van egy ember, akivel az egész életét le akarja élni.
  • A család megőrzése a gyermek érdekében. Ez elég gyakori jelenség. Az ilyen családokban gyakran a gyermeket emelik ki mindenek fölé, és minden erőt a gyermekek örömteli szeszélyeibe vetnek. Egy nőnek el kell döntenie, hogyan éljen együtt egy nem szeretett férjével egy gyermeke érdekében, aki nagyon tisztában van a szülők közötti feszültséggel. Ennek eredményeként egy nő haragot fog táplálni saját gyermeke ellen egy kudarcos magánélet miatt. Talán jobb lenne elválni egy nem szeretett férjtől, és elkezdeni keresni a boldogságot.

Az érzések ellenőrzése

Több évnyi házasság után a férj és feleség kapcsolata más formát ölt. A régi szenvedély alábbhagy, és új érzelmek lépnek helyette. Ez gyakran a baba születése után történik. Sok nő megijed az ilyen változásoktól, és azt gondolja, hogy már nem szereti férjét. De ez egyáltalán nem igaz. Az évek múlásával a szerelem új formákat ölt, jobbá, erősebbé válik. A kapcsolatok bizalmibbakká válnak, néha a barátsághoz hasonlóak.

Ilyen helyzetekben a pszichológusok tanácsot adnak érzéseik ellenőrzésére. Ezt elég könnyű megtenni. Képzeld el, hogy kisasszonyodnak szeretője van. Milyen érzések támadnak a lelkedben? Vagy a férj örökre elment egy másik városba. Követnéd őt? Ha hajlandó kiállni a boldogságáért, akkor a szerelem egyszerűen más formát öltött. Ha a fantáziák nem okoztak érzelmeket, akkor a szerelem elmúlt, és el kell döntenie, hogy szeretetlen férjével él, vagy elmegy.

Miután megértette saját érzéseit, fontos a helyes döntés meghozatala. Rajtad múlik, hogy egy nem szeretett férjjel élsz együtt, vagy kezdesz egy új boldog életet felépíteni. Legyél boldog!


Azt is ajánljuk